黄道吉日选在正月十六，宜开业、宜动土、宜搞事情，忌丢人现眼。
沈少天不亮就爬起来了，翻出那件压箱底的黑色风衣，拼爹爹9块9包邮的福尔摩斯同款，袖子长到能当裙子穿，下摆拖在地上走一步扫一下地，比扫帚还好用。他对着镜子梳了个油光锃亮的大背头，喷了半瓶发胶，硬得跟钢盔似的，苍蝇落上去都得劈叉打滑。
“怎么样？像不像福尔摩斯？”沈少叼着个从老李茅屋里翻出来的旧烟斗，连烟丝都没装，摆了个自认为酷毙了的姿势。
杰少靠在门框上打哈欠，眼皮都懒得抬：“像个偷穿大人衣服的傻子。”
波少蹲在地上啃从隔壁顺来的包子，嘴里塞得满满当当，说话都含糊不清：“像！特别像！像那种专门蹲小区门口抓小三的私家侦探！”
沈少一脚踹在波少屁股上：“滚蛋！我们是正经侦探社！抓什么小三！我们要破大案！要扬名立万！要成为天桐岛的福尔摩斯！”
志向远大小人：“没错！我们要破悬案！要当名侦探！要让全岛的人都崇拜我们！”
现实小人：“拉倒吧，抓小三都比你靠谱，至少能赚点钱。”
几个噼里啪啦的鞭炮过后，人群“呼啦”一下就围了上来，跟看耍猴似的。
五金店王婶嗑瓜子的速度快得跟缝纫机似的，脚下瓜子壳堆得能埋脚脖子；奶茶店小哥在人群后面蹦得跟个蚂蚱似的，就为了看一眼热闹；就连跟修鞋摊躺椅焊在一起、半身瘫痪的老周，都支棱起半个身子，浑浊的眼睛里闪着八卦的光。
等大伙看清门口站着的主理人是沈少时，人群里瞬间响起一片“果然如此”的会心微笑，仿佛所有离谱的事只要安在沈少头上，就跟太阳从东边出来一样天经地义。
沈少对此浑然不觉，或者说故意装不在意。他斜斜靠在随时会散架的门框上，十指交叉抱在胸前，眼皮半耷拉着，努力摆出一副世外高人、看透一切的装逼样。只可惜，他那抖得跟踩了电门似的脚尖，还有飘得跟偷了鸡的黄鼠狼似的眼神，彻底出卖了他。
装逼小人：“气质！注意气质！下巴微收！眼神放空！要的就是这种不食人间烟火的范儿！谁都别理！”
拆台小人：“拉倒吧！你腿都快抖成筛子了！围观群众都在憋笑呢大哥！再装就露馅了！”
他身后那俩被迫营业的合伙人，更是浑身不自在。杰少用鞋尖，在地上专心致志抠三室一厅，看那架势，再抠会儿能直接通到秦始皇陵；波少脸红得跟煮熟的虾子似的，从耳根红到脖子根，恨不能当场钻进地缝里当蚯蚓。
为了这场开业大吉，沈少可真是煞费苦心。熬夜手写了一沓传单，字歪歪扭扭跟蚯蚓爬似的，连他自己第二天都认不出来；还设计了一堆“商业鬼才”抽奖活动，奖品包括：波少手抓饼五折券、杰少免费擦鞋一次、以及沈少本人亲笔签名照一张。
他一边把传单硬塞给路过的大爷大妈（收获无数白眼和“神经病”的吐槽），一边扯着嗓子吆喝，喊得嗓子都哑了：“来来来！走过路过不要错过！天桐岛独一份的三少侦探社正式开张啦！专业承接丢猫找狗、查岗捉奸、抓隔壁老王、追欠债老赖！一小时五百块！五百块买不了吃亏买不了上当！现在办VIP充五千送五千！过了这村没这店了啊！”
然而理想很丰满，现实骨感。开张整整一上午，别说办卡充值的冤大头了，连进来问个路的人都没有。营业额直接挂零。
破产预警小人：“首日营收：0元。预计破产时间：后天。建议直接关门卖破烂，还能回点本，至少能买两包泡面。”
乐观小人：“没事！咱们有礼金！看！红包这不就来了吗！虽然都是奇葩，但也是钱啊！”
不过虽然钱包空空，礼金簿上倒是开出了几朵黑色幽默的花。老张的转账备注赫然写着「精神损失预付款」；璐璐和方方合送的红包，贴着粉嫩嫩的桃心贴纸，打开一看就一张皱巴巴的一块钱，还歪歪扭扭写着“开业大吉”；最绝的是淼淼，派人送来一个烫金信封，不多不少正好二百五，明晃晃地骂人，连掩饰都懒得掩饰。
沈少自从老张婚礼后，看到淼淼这个名字，都会下意识摸自己的左半边脸，耳边自动响起那记响亮的耳光和那句荡气回肠的“狗男人”。
PTSD小人：“救命！DNA动了！脸又开始疼了！淼淼这个女人就是我的噩梦！”
阴影小人：“以后看见穿红裙子的都得绕着走，留下心理阴影了。”
当天下午，璐璐一脚踹开侦探社的破门，怀里抱着台冒着青烟的笔记本电脑。
三少正围着桌子吃泡面，汤都快喝光了。沈少抬眼皮瞥了一眼，语气深沉得跟得道高僧似的：“重装系统啊？这得加钱。”
坐地起价小人：“机会来了！狠狠宰她一笔！”
怂包小人：“你敢加钱？不怕她再给你一巴掌？见好就收吧大哥！能混杯奶茶就不错了！”
波少热心地拿起一个相对干净的杯子，走向那个饮水机：“璐璐喝热水不？我给你接……哎哟我*！真的漏电！”他嗷一嗓子蹦起来三尺高，手甩得跟抽风似的。
杰少淡定地给璐璐端了杯咖啡：“这年头谁还喝热水？喝了容易触电。”
沈少从抽屉最深处，掏出个包了三层塑料袋的U盘，那是他压箱底的宝贝。三分钟后，那台电脑在杀猪般的风扇轰鸣声中，居然真的奇迹般亮了。
装逼小人：“赶紧叉腰装一个！让她看看我的厉害！我可是天桐岛第一电脑高手！”
作为报酬，三少侦探社收获了人生第一单生意的凭证，三杯全糖奶茶，甜得能齁死一头牛，杯壁上还画着个张牙舞爪的猫爪，是璐璐的专属logo。
沈少捧着奶茶，跟捧了个奥运金牌似的，表情庄重得不行，完全忘了这玩意儿甜得能直接送走一个糖尿病患者。
成就解锁小人：“历史性时刻！第一笔以物易物业务！载入三少侦探社史册！以后可以吹一辈子了！”
吃货小人：“好喝！就是太甜了，牙都快掉了。”
第二天，晨雾还没散，侦探社的门又被推开了。这次进来的是典狱长的秘书老黄，夹着个鳄鱼皮公文包，脸色凝重得跟来参加追悼会似的。他一进来，屋里的空气瞬间凝固了，温度直接降了三度，连泡面的香味都没了。
杰少和波少立马起身，鞍前马后的伺候着，比伺候亲爹还殷勤：
“黄总来了！”
“黄总这边坐，这把椅子干净，没掉漆！”
“黄总喝水！”
“黄总别喝水！这水漏电！黄总喝咖啡！”
老黄二话不说，先递给沈少一个厚墩墩的红包。沈少捏了捏，心里乐开了花，估摸着最少八千八，这下终于能给三轮车换个新电瓶了，再也不用半路上推车了。
财富小人：“卧槽！发财了发财了！终于来大客户了！新电瓶！新轮胎！我来了！”
激动小人：“冷静！别表现得太没见过世面！要淡定！要专业！”
结果老黄坐下后，压根不提案子的事，开始拉家常，问的问题一个比一个离谱：“沈少，你爸妈身体还好吧？最近有没有出去旅游？”“爷爷奶奶高寿啊？平时爱吃点啥？”“老宅后面那几棵梧桐树，今年开花了吗？生没生虫子？”
沈少表面上“嗯嗯啊啊”应付着，心里跟明镜似的：这哪是拉家常，这是查户口呢！指不定背后藏着什么惊天大秘密。
侦探本能小人：“不对劲！绝对不对劲！他肯定有事瞒着我们！”
警惕小人：“小心点，别被套话了，言多必失。”
聊到最后，老黄爽快地签了一张两万块的咨询费支票，动作干脆得让沈少都愣了。
“哎呀，黄总大手笔，谢谢黄总！”
“黄总万寿无疆！”
沈少默默地看着眼前这两个没出息的舔狗，为了表示“投桃报李”，大笔一挥开了一张五万块的发票。
老黄眼角抽了抽，还是默默收下了。
黑心老板小人：“赚翻了！空手套白狼！这波血赚！两万块到手！”
良心小人：“会不会有黑幕？算了，他都主动送钱来了，不要白不要。”
第三天的骚乱，是被一群背着比人还大的书包的小学生引爆的。当第一本《快乐寒假》“啪”地砸在那张兼用吃饭、办公、打牌的破桌子上时，侦探社瞬间变成了作业地狱。
波少盯着那道鸡兔同笼题，眼珠子都快瞪出来了，跟看外星文似的，嘴里念念有词：“鸡和兔为什么要关在一个笼子里？它们不打架吗？出题的人是不是有病？哎呀，我要去挖护城河了！”
杰少反应也快，借口“有紧急越狱犯要追查”，跳上波少开的三轮车跑得比兔子还快。
波少油门拧到底，连车尾灯都看不见了，估计已经摔沟里了。
逃兵小人：“杰少牛逼！跑的真快！下次我也这么跑！写作业什么的最可怕了！”
绝望小人：“完了，他俩跑了，留下我一个人怎么办？”
这场知识暴动，最后还是璐璐和方方联手镇压的。璐璐挎着一兜棒棒糖薯片，方方拿着彩色荧光笔，三下五除二就把哭唧唧的小学生哄得服服帖帖，作业辅导直接变成了童话故事会，连最调皮的小男孩都听得眼睛亮晶晶的。
学霸小人：“还是女人厉害！我们仨加起来都不如她俩一根手指头！”
佩服小人：“璐璐和方方就是我的神！救了我们一命！”
转眼就到了开学的时候，檐角的红灯笼晃悠悠的，给这场鸡飞狗跳的开业闹剧画上了个暂时的句号。侦探社终于清静了，静得能听见灰尘落地的声音。
沈少独自坐在破桌子前，透过那块窗户，看着街上熙熙攘攘的人流。王婶还在嗑永远嗑不完的瓜子，奶茶店小哥在捣鼓新出的“黑暗料理”，老周又瘫回了他的躺椅，跟整个世界和解了。
他端起一杯咖啡，抿了一口，苦得他皱起了眉头，心里却莫名觉得挺踏实。
虽然开业这几天净是些乱七八糟的事，没赚着什么钱，还被全岛看了笑话，收了一堆破烂和奇葩礼金，但好像……也没那么糟。
哲学小人：“空即是色，色即是空。冷清也是一种格调。至少我们不用再应付小学生了。”
文艺小人：“这意境！这留白！充满了无限可能！下一个大案马上就要来了！”